哭笑不得2
11.圆明园不是我烧的
某大款的儿子上历史课打瞌睡，老师叫他起来问道：“圆明园是谁烧的？”大款的儿子一楞，揉了揉眼睛，很委屈地回答说：“不是我烧的！”教室里哄堂大笑。老师一气之下，罚他站到教室外面去。大款的儿子更觉委屈，掏出大哥大，拨通家里的电话，对他爸爸说他明明没有烧什么圆明园，老师硬要冤枉他。知子莫如父，他父亲说：“我还不知道你呀？你什么事不敢干！干脆承认算了，要多少钱我赔！”大款夫人心疼钱，忙说：“赔什么赔？怎见得是我们儿子烧的？这老师也真是的，上次问鸦片是谁烧的，后来不是弄清了是一个姓林的老头子烧的！”
12.孙子兵法
某男结婚二十多年，连生三女，妻子以未有儿子为憾。丈夫受聘于一间学校讲历史，妻子得知他要讲《孙子兵法》后大为不解：“你连《儿子兵法》都未搞通，怎么还敢去讲《孙子兵法》？”
13.滥用成语
小白写文章喜欢滥用成语。一次他给妈妈写了一封信：
无微不致的妈妈：
您好！近来是否别来无恙？工作是否日新月异？现在我正在奋不顾身、一往无前地学习，老师都表扬了我的丰功伟绩，同学们都羡慕得痛不欲生，我自己也感到不虚此行。
您总批评我爱滥用成语，我一定前功尽弃，卷土重来，再接再励，不负众望。
祝妈妈万古常青！
您的自命不凡的儿子小白上
14.误人子弟
督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23.5度呢？”
学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的。”
督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的。”
督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了。”
督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”
15.卧薪尝胆
儿子：“爸爸，‘卧薪尝胆’是什么意思？”
父亲：“你真傻，卧薪就是睡在新被窝里，尝胆就是吃鸡蛋。”
16.不当读者
某文学院招生，一青年前来应考。主考人问他：“你看过托尔斯泰的作品吗？”
“没有，这人的作品我从来不看。”
“读过莎士比亚吗？”
“没有，我不读他的书。”
“屠格涅夫呢？”
“也没有。”
“那你为什么还来报考？”主考人惊奇地问道。
“我就想做个作家，不愿当读者。”那青年大言不惭地说。
17.电大
公公对媳妇说：“电炉坏了，你把它修一修。”
媳妇：“我也不太懂电，怕修不好。”
公公惊奇道：“你不是读过电大吗？”
18.年轻的莎士比亚
编辑：“这诗是你写的吗，年轻人？”
年轻人：“是，每一行都是我写的。”
编辑：“那么，见到你我很高兴，莎士比亚先生。我以为您早去世了！”
19.畜牲
一位法国著名地理学家在介绍一座山峰时绘出了她的高度——36000斯托帕(法国旧长度单位)。排字工排字时多加了一个０。作者校对出了这个错误。谁知排字工修改时非但没减去，反而又加了一个０，36000成了3600000。这位地理学家一怒之下在旁边写道：“应该是36000，畜牲！”最后印出来的书这样写道：“这座山峰海拔3600000斯托帕，上面生活着36000种畜牲。”
20.翻车
一个目不识丁的人，买了一张报纸，做成读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生！”一个老头儿打趣地问他：“报上有啥新闻呀？”
那人一本正经地说：“这世界又出事了！你看，火车轮子全都朝天了——翻车了！”
